خفن ترین های روز
jok-kade.lxb.ir
 
 

این مطلب صرفا جهت خنــــــــده شما می باشد و ارزش قانونی دیگری ندارد!

شرمنده اخلاق ورزشکاری خانم های ایرانی هم هستیم!!

لطفا تا انتها با ما همراه باشید


















ارسال شده در تاریخ : چهار شنبه 19 بهمن 1398برچسب:گونه شناسی زنان ایرانی,انواع دختران و زنان ایرانی, :: 23:40 :: توسط : محمد

مرد بیکاری برای آبدارچی گری در شرکت مایکروسافت تقاضای کار داد. رئیس هیات مدیره با او مصاحبه کرد و نمونه کارش را پسندید.سرانجام به او گفت شما پذیرفته شده اید. آدرس ایمیل تان را بدهید تا فرم های استخدام را برای شما ارسال کنم.مرد جواب داد : متاسفانه من کامپیوتر شخصی و ایمیل ندارم.رئیس گفت امروزه کسی که ایمیل ندارد وجود خارجی ندارد و چنین کسی نیازی هم به شغل ندارد.

مرد در کمال ناامیدی آنجا را ترک کرد. نمی دانست با ده دلاری که در جیب داشت چه کند.تصمیم گرفت یک جعبه گوجه فرنگی خریده دم در منازل مردم ان را بفروشد. او ظرف چند ساعت سرمایه اش را دوبرابر کرد . به زودی یک گاری خرید. اندکی بعد یک کامیون کوچک و چندی بعد هم ناوگان توزیع مواد غذایی خود را به راه انداخت.

او دیگر مرد ثروتمند و معروفی شده بود. تصمیم گرفت بیمه عمر بگیرد. به یک نمایندگی بیمه رفت وسرویسی را انتخاب کرد. نماینده بیمه آدرس ایمیل او را خواست ولی مرد جواب داد ایمیل ندارم. نماینده بیمه با تعجب پرسید شما ایمیل ندارید ولی صاحب یکی از بزرگترین امپراتوریهای توزیع مواد غذایی در آمریکا هستید. تصورش را بکنید اگر ایمیل داشتید چه می شدید؟ مرد گفت احتمالا آبدارچی شرکت مایکروسافت بودم.

کوپ کن


ارسال شده در تاریخ : سه شنبه 18 بهمن 1398برچسب:آبدارچی شرکت مایکروسافت مطلب طنز,آبدارچی , :: 1:23 :: توسط : محمد

چکونه یک جواد خیابانی شویم(آخر خنده)

 

مثل ِ خیابانی شدن با وزن زیر صدکیلوگرم تقریبا محال است. اگر وزن شما زیر 100کیلوگرم است یا استعداد چاقی ندارید، همین‌جا این دستورالعمل را رها کنید و سراغ یک شغل دیگر بروید.

از جملات شبیه به هم پشت‌سرهم استفاده کنید. جوری که اعصاب برای کسی باقی نگذارید. مثلا بگویید: اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، 5‌دقیقه پیشم زده!

وقتی تیم مورد علاقه‌تان ‌2بر‌صفر عقب است به بینندگان القا کنید که این تیم می‌تواند بازی را حتی ‌3بر‌صفر ببرد. چند تا ایشا‌ا‌... و ماشا‌ا... هم ضمیمه گزارش‌تان کنید.

باید به نحوی گزارش خود را تنطیم کنید که زمانی که گل به ثمر می‌رسد؛ شما مشغول توضیح یک موضوع کاملا بی‌ربط باشید. مثلا: جواد نکونام و مسعود شجاعی رو توی تصویر می‌بینیم، نکونام هم‌باشگاهی مسعود شجاعیه، یعنی شجاعی توی همون تیمی بازی می‌کنه که نکونام بازی می‌کنه، یعنی نکونام و شجاعی پیراهن یه تیم‌ رو تنشون می‌کنن با این فرق که نکونام هافبک اوساسوناست و شجاعی مهاجم، که بله حالا توپ توی دروازه می‌ره، داشتم می‌گفتم خدمت‌تون که شجاعی توی همون تیمی بازی می‌کنه که‌...

 برای خیابانی شدن باید دانش ریاضی بالایی داشته باشید. بدون اطلاعات ریاضی، محال است کسی جواد خیابانی شود. به عنوان مثال به این نمونه توجه کنید: ژاوی که پیراهن شماره‌6 رو پوشیده، پاس می‌ده به اتوئو که شماره‌9 رو پوشیده. نکته جالب اینه که اگه شماره‌6 انگلیسی که اتوئو پوشیده رو بر‌عکس کنیم، می‌شه شماره ژاوی. یعنی ژاوی شماره برعکس اتوئو رو می‌پوشه...

به هر بازیکنی که خوب بازی می‌کند؛ گیر بدهید و تا آخر بازی از او انتقاد کنید، ولی در عوض به یک بازیکن که خوب بازی نکرده؛ محبت کنید. یعنی خیلی محبت کنید. مثلا بگویید: آفرین بر علیرضا محمد. آفرین علیرضا. یک بار دیگه به صراحت می‌گم آفرین علیرضا محمد.

باید قادر باشید که جدول لیگ را به صورت لحظه‌ای به بینندگان اعلام کنید. مثلا جدول لیگ را در دقیقه‌ اول هفته اول، هی اعلام کنید. مثلا بگویید: تا این لحظه نتیجه بازی صفر‌بر‌صفره و با این تساوی استقلال با یک امتیاز و بدون گل زده در صدر جدول قرار گرفته و بقیه تیم‌ها با صفر‌امتیاز پشت‌سر استقلال قرار گرفتن.

لوازم‌ التحریر در این سبک، حرف اول را می‌زند. گزارش بدون خودکار و مداد در این سبک غیرممکن است. مثلا بگویید تا این لحظه بازی ‌3بر‌صفر در جریانه. ولی نه ... با خودکار ننویسید ... با مداد عدد‌ 3 رو بنویسید. حالا یه موقعیت... پاکن‌ها رو در بیارید... نه... گل نمی‌شه...

کلیه گل‌های مردود بازی را به حساب تیم‌ها بنویسید و در آخر بازی نتیجه درست را اعلام کنید. تعویض‌ها را اصلا نیازی نیست که اعلام کنید. به یاد داشته باشید که اگر بازیکنی تعویض شود. تا زمانی که شما متوجه نشوید، داخل زمین است و به بقیه پاس هم می‌دهد. دنیا را چه دیدید یه وقتی گل هم زد. مگر این‌که بازیکن تعویضی گل بزند و شما مجبور شوید که بگویید که مثل این‌که فلانی تعویض شده و جاشو به یه بازیکن دیگه داده که کارگردان بدسلیقه بازی این تعویض رو نشون نداد.

قدرت تعبیر و تفسیر خود را افزایش دهید. جوری لب‌خوانی کنید که خود بازیکنان هم توی کف بمانند: حالا مهدی مهدوی‌کیا به زمین می‌‌آد. وحید هاشمیان می‌آد و می‌گه خوش اومدی آقامهدی و بازوبند رو به بازوی مهدی می‌بنده. آفرین وحید. مهدی تشکر می‌کنه. وحید می‌گه قابلی نداشت. تو بزرگ و پیشکسوت این فوتبال ناب ایران هستی. مهدی هم دستش رو بالا می‌بره و می‌گه تو هم افتخار ایران هستی. آفرین وحید! آفرین مهدی!

به بازیکنان لقب بدهید. به یکی بگویید غزال تیزپا. به یکی بگویید پدر ورزش ایران. به همه بگویید جوان مودب و خوش‌اخلاق. به یکسری دیگر بگویید بازیکن ریزنقش. خلاصه هر چه دوست دارید بگویید.

افکارتان را تا جایی که می‌توانید فانتزی کنید. به عنوان مثال: تورس می‌فرسته روی دروازه ... جای خود تورس اون‌جا خالی بود که توپ رو بگیره و بزنه توی دروازه!

اطلاعات جغرافیایی خود را خیلی بالا ببرید: باران هم به شدت می‌وزه! طرفدارای مکزیک راه زیادی رو از مکزیک تا آفریقا اومدن‌، البته اگه از مکزیک اومده باشن! واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در ‌آفریقا هوا سرده!

 

چکونه یک جواد خیابانی شویم(آخر خنده) سوتی ، گزارش،  گزارشگر، فوتبال، طنز، عکس، بیوگرافی


ارسال شده در تاریخ : چهار شنبه 12 بهمن 1398برچسب:جواد خیابانی,شوخی طنز با جواد خیابانی,سوتی های جواد خیابانی, :: 23:12 :: توسط : محمد

هیچی پراید نمی شه  البته سمند رو هم دست کم نگیریم

متخصصین امربه علت بی عیب و کامل بودن این دو خودرو فقط اقدام به تغییر فرم چراغ جلو و عقب انها می کنند

تا حالا که همیشه  ما اینا رو پیش خرید کردیم اونم برای یه سال دیگه

حالا برای مقایسه چند تا ماشین خارجی رو هم میزاریم تا بفهمیم هیچی پراید نمی شه

چرا قیمت پراید به مرسدس بنز نزدیک می شود؟

ایمنی بی نظیر پراید

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

قابلیت منحصر به تغییر شکل جهت کاهش صدمات وارده از تصادف البته از این قابلیت جهت پارک خودرو می توان بهره برد

گفتنی است امتیاز این اختراع ثبت شده و منحصرا در اختیار شرکت مزبور است از متخصصین پژوهشگاه این شرکت کمال تشکر را داریم

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

نمونه ای دیگر واقعا بی نظیره

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

قابلیت باربری و وانت شدن

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

تحقیقات فنی برای موتور جایگزین در مدل های 132 و ال ایکس و سورن ودیگر مدل های جدید ادامه دارد اخرین عکس لو رفته از تیم تحقیقاتی مشترک دو شرکت به شرح زیر بوده است که از مزایای ان بی نیازی به سوخت ودوستدار محیط زیست و قدرت مانور بالا ذکر شده است

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت طنز

بالاخره بنز هم دست به پیشرفت زد و دربهای خفاشی رو از پراید دزدید و خودروهای خود را مجهز کرد.

داشتن جایگزین مناسب خودروهای بنز بجای پراید:

پراید ۱۴۱ : بنز ای ۲۰۰

پراید ۱۳۲  : بنز اس ال ۶۳ ای ام جی

پراید ۱۱۱  : بنز سی ال اس ۳۵۰

پراید صبا جی تی ایکس : بنز  S 65 AMG

در زیر چند نمونه اتومبیل های بی نظیرساخت وطن رو ذکر می کنم تا دیگه با دیدن چهار تا رولز رویز!! کف نکنن:
-قوطی با موتور پیکان
-پیکان با موتور پژو
-پژو با موتور پیکان
-پیکان با موتور پژو با بوق بنزی
-پژو با موتور پیکان با چراغ پرشیا
- و در آینده ای نزدیک : پیکان با موتور پراید با چراغ ۲۰۶ و بوق رولز رویز!!
ولی انصافا پیکان با موتور پژو اندازه ی فراری سریع می رفت ها! بی انصافی نکنیم

بهترین خودروهای جهان (مقایسه پراید و بنز)، سمند، خودر ملی، ایمنی، تصادف، فرق، تفاوت


ارسال شده در تاریخ : چهار شنبه 12 بهمن 1398برچسب:مقایسه پراید و بنز,, :: 23:12 :: توسط : محمد

 

با ادب

عکس جوکستان

 

چرخه زندگی

عکس طنز جدید دی 90

قاتل حرفه ای!

عکس طنز دی 1390



فرزندان کورش کبیر مطلب زیر را در سایت های خود بگذارید .

 

"راه ابریشم دروغی بیش نیست"

http://axgig.com/images/28026193547500684712.jpg

 

حکیم ارد بزرگ :

« نام راه ابریشم و  یا جاده ابریشم همانند نام خلیج عربی دروغین و شرم آور است . این "راه ایران" است که چینی ها بدنبال دزدیدن آن هستند ، هر پروژه ایی که با نام "راه ابریشم" انجام شود پشت نمودن به پیشینه کهن سرزمینمان ایران است برای ساخت ، نگهداری و نگهبانی از این راه مردم و فرمانروایان ایران رنج بسیار کشیده اند .

چینی ها در این پنجاه سال به هزار گونه کوشش کرده اند نام "راه ابریشم" را جهانی کنند ! با نگاهی به تاریخ نوشتاری ما خواهید دید این واژه پیشینه ایی بیش از 50 سال ندارد تاریخی که برایش نوشته اند دروغین است . پذیرش و بهره گیری از آن به هیچگونه پذیرفتنی نیست . »

 

راه ایران در شاهنامه حکیم توس فردوسی

* بران گونه پویان براه آمدند

بیک هفته نزدیک شاه آمدند

چو از راه ایران بیامد سوار

کس آمد بر خسرو نامدار

پذیره فرستاد شماخ را

چه مایه دلیران گستاخ را

بپرسید چون دید روی هجیر

که ای پهلوان‌زادهٔ شیرگیر

 

* دانم همی گیوو گودرز را

نه پیموده‌ام هرگز آن مرز را

بفرمود تا خوردنی هرچ بود

نهادند در پیش درویش زود

یکایک سخن کرد ازو خواستار

که با تو چرا شد دژم روزگار

چه پرسی ز گردان و شاه و سپاه

چه داری همی راه ایران نگاه

منیژه بدو گفت کز کار من

چه پرسی ز بدبخت و تیمار من

کزان چاه سر با دلی پر ز درد

دویدم بنزد تو ای رادمرد

زدی بانگ بر من چو جنگاوران

نترسیدی از داور داوران

منیژه منم دخت افراسیاب

برهنه ندیدی رخم آفتاب

 

* نهادند زین بر سمند چمان

خروش آمد از دیده هم در زمان

که ای پهلوان جهان شادباش

ز تیمار و درد و غم آزاد باش

که از راه ایران یکی تیره گرد

پدید آمد و روز شد لاژورد

فراوان درفش از میان سپاه

برآمد بکردار تابنده ماه

بپیش اندرون گرگ پیکر یکی

یکی ماه پیکر ز دور اندکی

درفشی بدید اژدها پیکرش

پدید آمد و شیر زرین سرش

بدو گفت گودرز انوشهٔ بدی

ز دیدار تو دور چشم بدی

 

حکیم ارد بزرگ درد و غم تو ، درد و غم همه فرزندان کورش کبیر است

آزاده مرد نمی گذاریم راه ایران ما راه ابریشم شود

نمی گذاریم خلیج فارس ما خلیج عربی شود

نمی گذاریم رستم ما هرکول شود 

و نمی گذاریم ایران ویران شود

 

 

زنده باد تا ابد ایران


ارسال شده در تاریخ : پنج شنبه 29 دی 1398برچسب:در مورد راه ابریشم,دروغ ژاپن و چین درباره راه ابریشم, :: 18:32 :: توسط : محمد

شما آدم نرمالی هستید در صورتیکه :
.
.
.
1-زیاد تو نت باشید

2-موبایل داشته باشید

4-وقتتان را برای خواندن این مطلب تلف می کنید

5- متوجه نشدید که در این مطلب شماره 3 وجود ندارد

7-الان چک کردید ببنید آیا شماره 3 هست یا نه

8- شماره 6 کجاست؟

9-اکنون لبخند می زنید

10- شماره 1 کجاست ؟

11-هه هه هه رفتید چک کنید ببنیدشماره یک هست؟
.
.
.
.
جداً فکر می کنید آدم نرمالی هستید؟؟


ارسال شده در تاریخ : دو شنبه 21 فروردين 1391برچسب:, :: 23:50 :: توسط : محمد

 

بهنام: اعتراف میکنم بچه که بودم می خواستم برم دستشویی تی وی رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه وبعد میومدم گریه میکردم به مادرم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد.

لادن: اعتراف میکنم وقتی بچه بودم کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم،میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خشگلو شیک میپوشیدم،که وقتی تو تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن

مینا: اعتراف می کنم سوم دبیرستان بودم امتحان شیمی داشتم نخونده بودم بعد از امتحان تو شلوغی برگمو گذاشتم تو کیفم هفته ی بعد دبیرمون کلی معذرت خواست گفت برگه ی شمارو گم کردم پیدا میکنم میارم

 

بقیه ادامه مطلب


ارسال شده در تاریخ : دو شنبه 21 فروردين 1391برچسب:, :: 23:50 :: توسط : محمد

دوستان توجه کنید که تمامی این پ ن پ ها کپی شده هست پس اگر تکراری دیدید ببخشید

در ضمن عکس های پ ن پ در ادامه ی مطلب است

پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه

یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه

کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیـــــو فولدر

دارم با تلفن حرف میزنم. زنم میگه دوستت بود؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سارکوزی بود در مورد مناقشات اخیر خاورمیانه نظرمو می خواست

تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم

با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم

صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست

حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم

تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم صادقی گوش بدیم!

تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم

رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !

جلو توالت عمومی… آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی

تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجا میخورمش

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه کباب درست میکنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم

رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم با هم بخندیم

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!

رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم

با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا کنین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده کنن

سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه

سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟


با دوستم رفتیم دکتر زیبایی ، منشیه میگه می خوای دماغتو کوچیک کنی؟
منم گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم بکوبم 4 طبقه بسازم!!!

تو کلاس دستمو بالا گرفتم......استاد میگه شما سوال داری؟؟؟
میگم پَــ نَــ پَــ تف زدم سره انگشتم دارم جهت بادو تعیین میکنم !

دارم تراکِت پخش می کنم تو خونه ی مردم ، بعد یه زنه اومده میگه آقا شما تراکت پخش می کنید؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! نقاشی کشیدم دارم میندازم خونه مردم ، با اس ام اس بهم نمره بدن !

 

نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت محمود دزده؟
پ نه پ “زوروِ ” داره از دست گروهبان گارسیا در میره ۲- پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پ نه پ ۱۰ دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه

- دارم حرف میزنم هی زبونم میگیره، بابام میگه:چته زبونت بند اومده؟
میگم پ نه پ میخوام حرف بزنم اینجا بد آنتن میده!!! ۲- دم کوه زنگ زدم به دوست دانشگام میگم بجنب بچه ها همه جمع شدند منتظر توایم!
میگه بچه های خودمون؟
میگم پ نه پ بچه های شیرخوارگاه آمنه رو میگم که منتظرند بیای ژانگولر بازی از خودت درآری بخندند

۱- رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟
گفتم پ نه پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم

۲- به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پ نه پ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!

 

مامانم اومده خونه قیافه من بنفش. میگه چی شده؟ میگم بخدا جن دیدم. میگه ترسیدی؟ پـَـ نـَـ پـَـ گفتم تا مامانم میاد بیا یه دو دست شطرنج بزنیم

***************************

تو استانبول ، تو یه رستوران با یه ایرانیه ساکن آمریکا آشنا شدم. ازش پرسیدم کارتون چیه؟ گفت: کشیش هستم . گفتم : اِ !!! مسیحی هستین؟ گفت: پـَـ نـَـ پـَـ امشب تو این رستوران کشیک هستم

***************************

دوستم پرید تو استخر بعد گفت شنا کنم؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ آهنگ تایتانیک میذارم آروم آروم غرق شو

***************************

بعد از کلی انتظار تو صف عابر بانک واسه گرفتن پول مرده اومده میگه شما هم تو صفی؟ پـَـ نـَـ پـَـ داریم قطار بازی میکنیم

***************************

مراسم فاتحه یه بنده خدایی بود. دم مسجد عکس شو بزرگ زده بودن رو دیوار. دوست پرسید فوت شده؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بیچاره گم شده اومدن واسش دعا کنن پیدا شه

***************************

رفتم آرایشگاه میگه میخوای موهاتو بزنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ باهاش خواهرانه صحبت کن بلکه خودش سر عقل بیاد


تصادف کردم یه طرف ماشینم کلا داغون شد. رفتم پیش دوستم ماشینو نگا میکنه، میگه اِ تصادف کردی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اسپورت کردم برم تو رالی

***************************

بعد از یک ماه اومدم. خونه دختر داییم منو دیده میگه بهنام اونجایی که کار میکنی دارین سد میسازین آب رودخونه پشتش جمع شه؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لیوان رو از لوله پر آب میکنم پشت سد خالی میکنیم

***************************

با ماشین رفتم کنار یه پیرزنه که کلی باردستشه! میگم: حاج خانوم جایی میرین؟ برسونمتون. برگشته میگه: میخوای کمک کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام مخت رو بزنم

***************************

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی؟ میگه واجبه ؟! پـَـ نـَـ پـَـ مستحبه

***************************

رسیدم خونه دیدم مادرم وسایل جمع کرده برای خونه تکونی. میگم: همه وسایلو جمع کردی؟؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ همرو ذهنی ضرب کردم بعدشم جذرشو حساب کردم. میگم: مامان؟! شما هم؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ پاکشوما هم

***************************

زندگی فاصله بین گهواره تا گور است پـَـ نـَـ پـَـ زندگی فاصله بین مای بی بی تا ایزی لایف است

 

مامور اومده دم ماشینم میگه گواهینامه و کارت ماشین. گفتم بدمشون؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ باهاش جمله بساز (شاهین)

***************************

نون بربری گرفتم دارم میرم خونه. یارو میگه: بربریه؟ پـَـ نـَـ پـَـ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده (محمد مهدی)

***************************

دیروز بعد مدتها هوا آفتابی شده بود. سر خیابون بودم داشتم آسمون رو نگاه میکردم که داداشم اومد و میگه: داری آسمون رو نگاه میکنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ پوشک MY BAYAY پوشیدم سرمو مثل یه مرد بالا گرفتم

***************************

خواب دیدم دارن میبرنم جهنم!؟ گفتم : خدا کاره بدی کردم؟ گفت : پـَـ نـَـ پـَـ تو بهترین بودی میخوام واسه ارشاد گناهکارا بری

***************************

هاردی: میخوام ازدواج کنم. لورل: با کی؟ هاردی: معلومه دیگه, با یه زن. .... مگه تو کسی رو دیدی که با یه مرد ازدواج کنه؟ لورل: پـَـ نـَـ پـَـ هاردی: کی؟ لورل: خواهرم

***************************

به مامانم میگم من میخوام برم پیش خدا. میگه یعنی میخوای بری مکه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بمیرم خرجشم کمتره. میگه دِ نـَـ دِ اونجوری خرجش بیشتر میشه بری مکه بهتره

 

دبیر گفت 15 دقیقه بهتون وقت میدم بخونید، بعد ازتون میپرسم. 15 دقیقه گذشت ؛ دبیر گفت خب بچه ها خوندید؟ بغل دستیم گفت : پـَـ نـَـ پـَـ داشتیم دست جمعی اتل متل بازی میکردیم. دبیر : یک پـَـ نـَـ پـَـ یی نشونت بدم که چهار تا دِ نـَه دِ از بغلش بزنه بیرون

***************************

یکی از دوستان اومده بود دیدنم گفت میخواستم برم استخر. دیدم هزینش زیاده منصرف شدم. گفتم: مگه استخر هم پولیه؟  گفت : پـَـ نـَـ پـَـ میری استخر با سونا و جکوزی همه مجانیه

***************************

زنگ زدم به دوستم ، باباش گوشی رو برداشت ، بهش گفتم ببخشید احمد خونست؟ گفت تو دوستشی؟ (تو دلم گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ دشمنشم، زنگ زدم تاریخ دقیق جنگ رو باهاش هماهنگ کنم

***************************

تو حموم بودم خانمم اومده میگه: امین! تو حمومی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ تو آشپزخونم! میگه: ای بابا نرسیده رفتی تو آشپزخونه کار کنی؟

***************************

تیپ زدم خفن رفتم بیرون. تو راه یارو باقمه خفتم کرد، میگه جیبتو خالی کن. هفت تومن تو جیبم بود دادم بهش. دزده: همین؟! من: پـَـ نـَـ پـَـ بیا برت چک بکشم. دزده با خنده: آهان کاربرد پـَـ نـَـ پـَـ اینجوریه؟ من: پـَـ نـَـ پـَـ میریزی تو قابلمه و میزاری یک ساعت بپزه، خوب که آبپز شد استفاده میکنیش. دزده: ایول خوشم اومد ازت. پولم رو پس داد و رفت.
و اینجوری پـَـ نـَـ پـَـ مرا نجات داد.

 

دوستم بعد از چند ساعت عمل بچش به دنیا اومده با کلی ذوق به باباش نشونش می ده. باباش میگه بچته؟ منم که اونجا وایساده بودم با دسته گلی در دست خیلی خونسرد رو به حاجی کردم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اینو الان از اینترنت دانلود کردیم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد

***************************

دارم قرص میخورم دوستم بهم میگه واقعا حالت بده؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ هوس اسمارتیس کردم نداشتیم دارم قرص می خورم

***************************

دختره نصف شب زنگ زده مزاحم شده، نه گذاشته نه برداشته میگه: سلام اهله حالی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اهل کاشانم. شاکی شده میگه: مسخرم میکنی؟  میگم: پـَـ نـَـ پـَـ شانست زده، من سهراب سپهریم

***************************

نصف شب مامانم حالش خراب شده زنگ زدم اژانس میگه ماشین میخواین؟ پـَـ نـَـ پـَـ امشب شب مهتــابه حبیبم رو میخوام

***************************

دارم ماشینمو میشورم٬ دوستم میاد میگه داری ماشینتو میشوری؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم آبیاریش می کنم بلکه رشد کنه بشه کامیون.

***************************just jojh3

بابای دوستم مرده بود یه عکس بردیم بدیم که اعلامیه چاپ کنن. یارو عکسو دیده میگه مرده؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ خوب عکسو نگا کن ببین میشناسیش فراریه خودشو زده به موش مردگی

 

با دوستامون جمع شده بودیم و بازی تراختور ،استقلال رو می دیدیم بعد 90 دقیقه که تراختور 2بر 1برد. دوستم بر گشته و میگه:بابا شما هم بیکارید ها یعنی چه 22نفر دنبال 1توپند. بهش گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ 22توپ دنبال یه نفر برند (آیدین)

***************************

با دوستم رفتم جیگر بخوریم گفتم برو سفارش بده من بیرون میمونم برگشت گفت راستی بال هم داره سفارش بدم ؟ گفتم بال مرغ ؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ بال گوسفند (شاهین)

***************************

پلیس ماشینو خوابونده. رفتم خلافی و جریمه دادم،کاراشو کردم،بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم. مسوولش میپرسه: اومدی ماشینو ببری؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ملاقاتش! براش دوتا قوطی بنزین سوپر آوردم تنهایی بش بد نگذره

***************************

فامیلمون اومده خونمون میگه از وقتی بخاری گذاشتین خونتون اینقدر گرم شده ؟ گفتیم پـَـ نـَـ پـَـ از وقتی توی کانون فرهنگی آموزش ثبت نام کردیم.

***************************

رفتیم امتحان رانندگی ! یارو نشست پشت فرمون و تا اومده استارت بزنه ماشین ۲ متر پرید جلو ! سرهنگ به یارو گفت برو پایین ! گفت یعنی رد شدم ؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ شما ندید قبولی !

***************************

توی اتوبان کرج سوار تاکسی بودیم یه ماشین چپ کرده بود ترافیک شده بود یکی از مسافرا با خنده پرسید اوه اوه چپ کرده؟ اصلا حواسم نبود با عصبانیت گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ پشت ماشین میخاریده خودشو زده زمین کمرشو بخارونه

 

ساعت 2:30 پسر عموم تو یاهو مسنجر دیدم. پیام داده بیداری؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ شبا تو خواب میام یاهو

***************************

این روز ها همه کلمه ی پـَـ نـَـ پـَـ را استفاده میکنن شما چطور؟

***************************

سر کلاس رباتیک تو مدرسه بودیم. بحث سر المپیاد شد معلممون گفت: من یه دوست داشتم که سال اول رفت المپیاد جهانی مدال طلای ریاضی آورد، سال دوم رفت المپیاد جهنی مدال طلای نجوم آورد، سال سوم رفت المپیاد جهانی کامپیوتر مدال طلای جهانی آورد. یکی از بچه پرسید آقا باهوش بوده؟ من گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ کرتینسم، سندرم داون و عقب موندگی ذهنی با هم داشته

***************************

تلویزیون داره نشون میده 2تا توله شیر تو تهران گرفتن. مامانم میگه واقعا توله شیرن؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ اینا گربه ان منتها دارن خودشون واسه مسابقات قویترین مردان آماده میکنن

***************************

رفتم تا جلو در دانشگاه که با سرویس سوار شم برم سمت خونه راننده دیدتم بهم میگه تو هم میای؟ پـَـ نـَـ پـَـ امدم که شما رو از زیر قرآن رد کنم

***************************

رفتم اداره گاز میگم این قبض ما مشکل داره میگه قبض گازتونه ؟ پـَـ نـَـ پـَـ قبض تلفونه دادش کوچیکم سیمشو گاز گرفته بود فک کردم مربوط به شما میشه.

 

یارو داره جومونگ نگاه میکنه. یه نفر میاد تو میگه: جومونگه؟ منم گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ "تسو" ست بد گریمش کردن شبیه جومونگ شده (7094 ...0913)

***************************

 

بادوستم رفتیم بیرون پوستر کاندیداها رو دیده میگه اینام نامزد شدن ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ معدل شون 20 شده مدیر مدرسه شون گذاشته همه ببینن

***************************

دارم از کمر درد میمرم و زمین و زمان فحش میدم, که ای خدا کی حال داره روغن کرچک بخوره. با بدبختی یه شیشه رو سر کشیدم. دوستم میپرسه فردا میخوای بری عکس بگیری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ فردا قراره برم آتلیه چند تا عکس بگیرم واسه یادگاری این روزای قشنگ

***************************

وسط تابستون مسافر سوارکردم، کیفم که رو داشبورد تو آفتاب بود رو این رو اون رو کردم. پرسید : خواستی یطرفه داغ نشه رنگش بپره؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ دارم کیف شیکم پر میپزم میخوام خوب مغز پخت شه

***************************

دختره تو صف اتوبوس پشت سرم داره مثه .... آدامس می جوئه بر گشتم نیگاش میکنم. میگه : چیه اعصابت خورد شد؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ یه کم ولوم بده بی زحمت تازه داشتم فاز میگرفتم

***************************

دیشب خواهرمو رسوندم ترمینال که با اتوبوس بره یزد، اتوبوس صدا میزنه میگه داریم حرکت میکنیم، خواهرم میگه باید سوار شم؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ یک گونی برنج دادم دست شاگرد راننده، میگم تاخود یزد بریزه تو جاده تو هم با حوصله اون مسیرو بگیرو برو.

 

سر کلاس بودم استاد شروع کرد به نوشتن رو تخته! دختره گفت استاد بنویسیم؟ برگشتم بد نگاش کردم. گفتم حیف استاد سر کلاسه، گفت پـَـ نـَـ پـَـ می خوای بگو.

***************************

تو اتاق دارم خمیازه میکشم خواهرم میپرسه:خوابت میاد؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ گشنمه دهنمو باز کردم مامانمون بیاد (مثل گنجیشکا) غذا بذاره ته حلقم

***************************

دارم کمرمو با نبش دیوار میخارونم. خواهرم میگه کمرت میخاره؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها راهو گم نکنن

***************************

رفتیم آتشکده زرتشتی ها توی یه جای دور افتاده (چشمه چک چک). موبد آنجا داشت برامون توضیح میداد خواهرم بعدش ازم میپرسه این آقاهه زرتشتیه؟ گفتم بهش پـَـ نـَـ پـَـ مسلمونه به خاطر کمبود شغل اومده اینجا داره کار میکنه

***************************

رفتم دکتر،دکتره میگه متولد چه سالی هستی؟ میگم:66. میگه:1366؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ 66 قبل از میلاد مسیح، خودم رو مومیایی کردم که تا این موقع سالم موندم

***************************

جاتون خالی هفته پیش با چند تا از دوستام رفتیم کله پزی بعد که غذا تموم شد به شاگرد اونجا گفتم: میشه دستمال کاغذی بیاری؟ شاگرده گفت : می خوای دستات رو باهاش پاک کنی؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ با نون خوردم سیر نشدم ، گفتم با دستمال بخورم شاید سیر شدم

عکس در ادامه مطلب

just jojh3

 


ارسال شده در تاریخ : جمعه 19 اسفند 1390برچسب:, :: 23:8 :: توسط : محمد

آلوچه هم نشدیم دخترا واسمون ضعف کنن
only jojh3.persianblog.ir
بابامون جانبازم نشد حداقل از سربازی معاف شیم

تهدیگه طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند

شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه ، خودش چشمک میزنه به ملت ، سرباز هم نشدیم

شریعتی صبح تا شب سیگار میکشید همه میگفتن: بابا از فکرشههه ، شریعتییییییی ، از روشنفکریشهههههه ، حالا میری مغازه کبریت واسه خونه بخری همه میگن سیگاری بدبخت ، شریعتی هم نشدیم لاقل هر کار میکنیم بگن این میفهمه چیکار میکنه

به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگههههههههه ، یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم ، استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم

دختره تو مترو چنااااااااااااان با ناز داشت بستنی میخورد که بستنیه از خوشحالی داشت آب میشد ، بستنی هم نشیدم لااقل یه دختر بخورتمون

مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم

جدیدترین خبر که: نیکبخت واحدی رو تو پارتی باز گرفتن ، نیکبخت واحدی هم نشدیم که لاقل هفته ای 8 روز بریم پارتی
only jojh3.persianblog.ir
از مربی بدنسازی پرسیدم: با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا دخترها عاشق هیکلم بشن ؟ مربی گفت: از دستگاه خودپرداز بیرون سالن ، دستگاه خود پرداز هم نشدیم

کارمند مزمز هم نشدیم ، بشینیم فوتبال نگاه کنیم ، تخمه بشکنیم

راننده تاکسی به دختره میگه قابل نداره عزیز برو این ماه مهمون من باش ، صد ساعت وامیسه تعارف میکنه ، نوبت ما که میرسه با اخم میگه بپا در و محکم نزنی ، صد تومن هم اضافه میگیره میگه بنزین گرون شده ، دخترم نشدیم مجانی بریم اینور اونور

رفتم از دختره جزوه بگیرم کپی کنم تا دم در انتشارات چنان جزوه رو محکم تو بغلش گرفته بود و با ناز راه میرفت که به جزوه و کلاسور حسودیم شد ، کلاسورم نشدیم یکی دو دستی بچسبه ولمو نکنه

به سلامتی “کافری” که همه را به کیش خود پندارد ، نه “مومنی” که خود را از همه برتر می بیند ، کافر هم نشدیم

کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کلمون بکشن

کلاه هم نشدیم ملت رو سرگرم کنیم

ای خدااااااا! بختک هم نشدیم بیفتیم رو ملت

این شبکه ی خبر هم آنقدر دروغ می گه که آدم جرات نمی کنه حتی ساعتش رو باهاش تنظیم کنه ، خوب شد شبکه خبر نشدیم

میگن تو این دنیا همه مسافریم ، بر هیچ مسافری هم روزه واجب نیست ، ما مردم ایران ، مسافر هم نشدیم

زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه
only jojh3.persianblog.ir
تام و جری هم نشدیم زندگیمون سرتاسر هیجان باشه

نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه

شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما

ای کی یو سان هم نشدیم تف بمالیم کف کلمون ، همه چی حل شه

مهر جانماز هم نشدیم بوسمون کنن

پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن

چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم

قاصدک هم نشدیم ، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم

عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم

شاگرد مدرسه موش ها هم نشدیم کلاس هامون مختلط باشه
only jojh3.persianblog.ir
مجری بفرمایید شام هم نشدیم به هر کی دلمون خواست تیکه بندازیم

ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه

فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه

گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم

معادله هم نشدیم ، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن

کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم

ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه ، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم

مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم

علف هم نشدیم حداقل به دهن بزی شیرین بیایم

عروسک هم نشدیم یکی بغلمون کنه

شارژر هم نشدیم بقیه رو شارژ کنیم

مهتابی هم نشدیم به ملت چشمک بزنیم
only jojh3.persianblog.ir
شامپو هم نشدیم ملت تو کفمون بمونن

دخترم نشدیم هر کی ازمون خودکار میگیره فکر کنیم ازمون خواستگاری کرده

دخترم نشدیم هر روز جلوی آینه توهم لاغری بزنیم

ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون

مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم

توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر بخاطرمون خودکشی کنن

بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4تا درخت و 2تا دونه پرنده بکشه قیمتی بشیم واسه خریدنمون سر و دست بشکونن

مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن

گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده

پسر هم نشدیم ، دختر بودن واسمون آرزو شه

پلیس هم نشدیم بشینیم پشت ماشین تو بلندگو داد بزنیم خانوم بفرما بغل

دختر هم نشدیم بریم فایل های ویندوزو پاک کنیم که سیستم شلوغ نشه

کبری هم نشدیم تصمیماتمون رو تو کتاب ها بنویسن

شهره هم نشیدیم تو صده ی دوم زندگیمون مث دختر 30 ساله باشیم

حمید دشتی هم نشدیم رتبه یک کنکور شیم

کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم

جودی ابوت هم نشدیم بابا لنگ دراز خرجیمون رو بده

مهران رجبی هم نشمدیم همه بخاطر دماغمون بشناسنمون
only jojh3.persianblog.ir
مرد سه زنه هم نشدیم بیارنمون تلویزیون معروف شیم

آرایشگر عروس هم نشدیم بابت نیم ساعت کار یک میلیون تومن بگیریم

دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن

آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کنن

گربه - سگ هم نشدیم یکی همیشه بهمون وصل باشه

حوا هم نشدیم شوهرمون آدم باشه

بچه مردم هم نشدیم ، ملت ما رو الگوی بچه هاشون قرار بدن

قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

لاک پشتم نشدیم گشت ارشاد نتونه به لاکمون گیر بده

خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه

موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی

کشیش هم نشدیم ، مردم بیان پیشمون اعتراف کنن ، حس کنجکاوی مون فروکش کنه

گربه هم نشدیم یکی نازمون کنه ما هم خر کیف شیم

فوتوشاپ ام نشدیم بعد از روتوش عکس به خانوما اعتماد به نفس کاذب بدیم

بستنی هم نشدیم ، لیسمون بزنن

خوشتیپ هم نشدیم میریم خیابون ، گشت ارشاد بگیرتمون کلاس بذاریم

ادمین هم نشدیم هر کی بر خلافه خواستمون حرف زد قفلش کنیم

only jojh3.persianblog.ir

 


ارسال شده در تاریخ : جمعه 19 اسفند 1390برچسب:, :: 23:8 :: توسط : محمد

صفحه قبل 1 2 3 4 5 6 7 8 9 صفحه بعد

درباره وبلاگ
به دلیل ترویج خنده در کشور هر گونه کپی برداری از این سایت مجاز میباشد و پیگرد قانونی هم ندارد.خوش بگذره.
آخرین مطالب
نويسندگان
پيوندها

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان جوک کده و آدرس jok-kade.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.






ورود اعضا:

آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 69
بازدید هفته : 72
بازدید ماه : 2336
بازدید کل : 202691
تعداد مطالب : 88
تعداد نظرات : 18
تعداد آنلاین : 1



Alternative content


آمار وبلاگ:
 

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 69
بازدید هفته : 72
بازدید ماه : 2336
بازدید کل : 202691
تعداد مطالب : 88
تعداد نظرات : 18
تعداد آنلاین : 1